为了脱单,我选择和不喜欢的人谈恋爱...

为了脱单,我选择和不喜欢的人谈恋爱…

你见过和自己不喜欢的人谈恋爱的么?

表面上是正正经经的恋爱对象,但私底下更像是为了恋爱,硬凑在一起(电视剧)的搭子。

可能也会像普通情侣那样,约会吃饭看电影,但两个人相处起来毫无灵魂。

没心动过,没有过分享欲,更到不了所谓提供情绪价值的地步。

为啥会有人愿意和不喜欢的人在一起?

这毫无感情的恋爱,真的是非谈不可的吗?

我找来了三位有过类似经历的女性朋友,她们亲口承认,为了谈而谈,真的挺苦的。

上一段恋爱我谈了八个月,六个月都在筹划分手。

我俩是去年在交友软件认识的,那会我正处于季节性求偶期,一天能右划20个男人。

他是匹配对象里较为普通的一个,不太会聊天,没啥兴趣爱好,身高跟我差不多,属于人群里不显眼的普通人。

最开始是他上赶着找我,还给我施加各种社交道德压力。

比如发类似备胎文学的小句子,问我怎么不理他?是不是嫌他不够有趣?有空了记得理理他。

我这个人恋爱经验少,日常就是不懂拒绝,别人给我发消息,我就老老实实回,用软件主打一个有来有往,礼貌交友。

后来他喊我出去见面,那会我刚好身边没个搭子,觉得这个人虽然普通但有礼貌,我就没拒绝。

不拒绝,可能就是这段感情错误的开始。

第一次见基本就能确定,我真的对他毫无感觉。

吃饭点菜我还点了一盘蒜蓉西兰花;

没感觉,真的没感觉,要不哪个好人第一次date会吃蒜的?

第二次他带了一束花来找我,说是路边顺手买的,离谱的是那居然还是一束菊花...

当时有点哭笑不得,觉得这个人真的是老实过头了,但心里也还是有一丝被暖到,因为这是第一次有男生送我花。

也就是这一次见面,我稀里糊涂被他牵上手了。

前一秒还在思考他是啥意思,是在表白吗?后一秒已经拉着我走了一段路。

我委婉表达了“咱俩有点不合适”的意思,他先是露出受伤的神情,很快道德压力继续给到:

“在一起试试呗,以后不行的话,还可以再分的。”

他还说这或许就是我们最后一次见面了,我觉得这都不是道德压力,而是道德绑架了。要么认真谈,要么别再见,让我选呢。

也怪我自己,当天喝了一杯全糖奶茶。

别人喝酒会乱性,我是奶茶上头体质。

一杯全糖奶茶就能让我心跳加快,持续兴奋,出现类似心动的错觉。

现在回想起来,的确是我的错。

不喜欢但也没果断拒绝,甚至抱有一种,好不容易有人喜欢我,那和他试试也不是不行?

之后我们谈了将近八个月,越往后,我就觉得没劲儿了。

出门我不想跟他走在一起,见不到时我不想给他发消息,想到周末约会就有莫名的压力,还有一丝厌烦;

每次跟他分开的时候,我心里甚至还有一点高兴,想快点回到自己的小房间。

越来越不想他占据我的空间和时间了。

起初的确是抱着试试的心态,觉得他也算个大众意义的好人,可勉强在一起只会变得煎熬。

现在已经分开三个多月了,短时间内不想再搞感情。

但偶尔想起和他相处的时光,心里还是充满感谢的。

前男友就不是我的理想型。

我之前谈的对象,都是长发文艺男,猛烈摇滚版,类似热播剧《漫长的季节》导演辛爽那种。

但上一个男朋友完全不是这种类型,他为人特别正常,工作朝九晚五,还是教育行业,以前谈恋爱吧,我都是半夜和文艺男喝酒读福柯,跟他恋爱后晚上光听他背课文儿了。

朋友见到我俩也都不看好,悄悄问我到底喜欢他啥啊?

他们都知道我谈起恋爱是什么德行,觉得他看起来如此正常、普通、老实,怎么看我俩都不是一路人。

其实我清楚自己没那么喜欢他,但耐不住他死缠烂打;

而我那会事业飘忽不定,工作带来的内耗特别严重,人在没有安全感的时候,就会想找一个避难所,找一个稳妥的港湾,他刚好就是。

想着一段正常的踏实的感情,或许能把我从糟糕状态里拉出来。

但事实证明并没有,他除了劝我辞职以外,也没提供到什么有效的情绪价值。

再往回说,最初确认关系的契机是我有次生病,他来送药,一个人开车开了30多公里,凌晨到了我家楼下,我当时还挺感动的。

就寻思自己也没试过老实人,他有稳定的工作,稳定的社交圈,虽然没那么狂野,那么有趣,勉强谈谈也是可以的。

但很快,我的工作稳定了,人也没那么焦虑了,对他也感到厌烦了。

渐渐发现这段感情,已经没有我能吸收到营养的东西了。

以前的男友有领我去池塘偷过鱼的,也有带我在雨中散过步的,但跟他在一起,不浪漫不诗意不疯狂就算了,还动不动管我的穿着打扮。

太紧身的衣服都不让穿,之前在外面还因为这事我爆发了情绪,我说以后咱俩别一起出去了,你真的特别大男子主义。

老实说,确实腻了,对一个自己没那么感兴趣的人,我所剩的耐心太有限了,后来陆续提了好几次分手,可他都不同意。

反转来了,当时哭着求我别分手的老实男孩,冷暴力跟我分手,还劈腿了女网友。

这反应过来,虽然没那么喜欢他,但我才是那个逐渐掉进去的人。

之前他老给我画饼,说什么“这辈子就是你了”,我听完内心毫无波澜,寻思姐我什么没见过啊,你给我画饼可真逗。

但他说一次我真信一次,所以我提了八次分都没分成,他只提了这一次,就做到把我彻底拉黑了,心是真狠。

这段凑合的恋情,也坚定了我以后的感情之路,只能当纯爱战士。

如果爱情这种苦,跟谁都要吃,为啥不找自己喜欢的人呢?千万别凑合。

我第一段恋爱,就是跟自己不喜欢的人。

从小我就是朋友之中替别人解决感情问题的那个,姐妹堆儿里的大绿叶儿。

帮别人送情书,看别人甜甜恋爱;

直到大学毕业都没碰上所谓的“真爱”。

见我单身多年,身边朋友总建议我,眼光不要太高,恋爱不是奔结婚去的,放下谨慎,早点入局,你再拖几年,市面上还能剩下啥好男的啊?

其实我那会真的不急,总觉得感情强求不来,没自然发生就说明火候不到,偶尔也会怀疑自己没啥魅力,但不妨碍我好好过自己的生活。

直到工作两年之后,周围同事都有恋爱谈,就算分了手空窗期也很短。

再加上合租的一个姐姐像社交花蝴蝶,每天谈论她的暧昧对象,感觉她除了打工上班,就是奔赴在见男网友的路上,好几次半夜不回来,我都默认她会在不同男性家里留宿的。

她不那么“检点”的私生活,也间接开启了我对“性”隐秘的好奇。我就琢磨真实的性体验是什么感觉?会比自己DIY更有愉悦感吗?

我偷偷下了社交软件,匹配到了一个外形看着还可以的男生。

我主动约他看了一场电影,没有抗拒他的肢体接触,默认结束后开了一个便宜的酒店房间,后面的事情,也都自然而然发生了。

算约炮吗?如果后边我俩不谈,这段可能就被定义为“我的第一次是通过约炮发生的”。

这段感情大概持续了一年,我就受不了了。

跟自己不喜欢的人在一起,关了灯纯靠生理驱动,开了灯看到他的脸,我毫无感觉,甚至觉得自己有点可怜。

逐渐厌恶,吵架不断,最后我提了分手。

人生第一次恋爱是通过这种方式实现,导致我的感情观也变得更加消极。

爱情这种事,在我身上不大可能会再发生了。

这个选题刚冒出来的时候,编辑部内部也质疑,为啥会有人跟不喜欢的人谈恋爱?

原本发散了一些现实的角度,是不是图对方年薪百万?才做出成年人感情利益交换的选择。

采访之后,发现还是我们看窄了。

有的人之所以跟不喜欢的人谈恋爱,恰恰是想要被爱。

@嘟嘟 以前受过不小的情伤,比起鼓起勇气爱别人,她想试试被爱会不会更安全。

@小白 永远都吃长发文艺男那套,但她担心自己这理想型取向,早晚要把自己害惨,索性选择了和不爱的老实男交往。

小时候,我们各自都有对爱情的想象,以为爱情是唾手可得,是一种自然现象,等长大了就会立刻拥有,不必费劲。

可长大后你读到一篇科学报道,说你这一生会遇到约2920万人,和另一个人相爱的概率是0.000049。

毫不费力的爱只存在于想象,大部分的男女关系,既有条件还有代价。

小时候你曾认真纠结过,一个喜欢你的人和一个你喜欢的人,到底该选哪个。

你挺纳闷,觉得既要又要才是正确答案。

长大后相互喜欢要靠运气,这种时候,难免就会试错。

可不论怎样,哪怕是一段错误的关系也不亏。

你会在过程中越发清楚知道,自己想要的,到底是什么。

Tue, 16 May 2023 11:30:16 GMT 原文链接🔗: